как я расточительно пропустила три дня своей жизни )))что произошло за это время?
хм . я за 6 дней этой недели была 5 раз в кино) так понятней?
так вот. Ничегонеделание всегда предстает таким хм.. важным делом, что занимает слишком много времени. По сути, тот же наркотик. Как алкоголь, как интернет. Скорее как последний. Хочу похвастаться,у меня ничегонеделанье и интернет - две разные вещи! Ничегонеделанье - книги, КНИГИ, тренировки, ТРЕНИРОВКИ, готовка, танцевать по дому Интернетом моим почти полностью завладели поляки. А поляки идут в комплекте с Настей))) но не об этом сегодня.
Так вот. В предпоследний день каникул хочется сделать заявление, что они прошли как-то вяло. Но у меня иначе не могли пройти. Главное достижение- я снова почти в форме, и на колени пока не жалуюсь. Очень надеюсь, что и не буду жаловаться.
А так надеялась, что новый год будет совершенно другим. Опять. ну-ну.
Сейчас я живу только ближайшими планами. И просто пытаюсь пережить эти дни. И так каждую зиму. Весной естественно приходит запах надежды на новую жизнь, такой надежды, которая вызывает острую боль under my skin (дожили, по-английски легче изъясняться, чем по-русски) . А там лето.
эм.. всегда кажется, что такая рутина будет всегда. И ты мямлишь мямлишь по этой трясине. Но внезапно случается вещь , "случайная случайность" и ты вздыхаешь полной грудью, потому что это чувство пустоты внутри тебя исчезает. И ты счастлив, и хочется петь, как у тебя все полноценно. А потом ты понимаешь, что тебе это надоело, и ты и без этого можешь. И ты оставляешь ЭТО позади. И живешь, как раньше. И тебе совсем даже неплохо. Но потом ты начинаешь понимать, что пустота никуда не делась. А ты уже один и независим. И абсолютно автономен. И самодостаточен. И отделился вообще ото всех толстым панцирем. Слишком железобетонным.
К чему это все я? Я не могу отпустить. Ну никак. Сестра рассказывает о своем мальчике, а я себя узнаю. Не могу. Ну никак. И сделать ничего не могу. Ведь большую часть времени я не думаю. нет нет нет. И знаю, что ничего нет. А отпустить не могу. Я же правильно все сделала. Но если правильно, мне же не должно быть больно? Или наоборот, только самые правильные решения даются с большей болью?
Ладно, я надеюсь как-нибудь отделаться от этого чувства. Надо мне ломать панцирь. Прям под корень.
Ну воооот , с другой стороны, я стану беззащитной и меня могут обмануть. Я всегда боюсь обмана везде вижу подвох. Я даже фильмы смотреть не могу, у меня везде всегда преступники и обманщики. Я еще я всегда сомневаюсь. Угу . В том , правильно я сделала и как можно было использовать альтернативный вариант. И всегда ищу еще три-четыре возможных варианта развития событий. Черт возьми, как от этого отделаться????!!!